ÉS NORMAL ?: Estimo el meu xicot, però em sento insegur en la nostra relació

Aquesta setmana, ÉS AQUEST NORMAL? aborda la inseguretat de les relacions: d'on prové i què significa?

inseguretat de la relació inseguretat de la relacióCrèdit: Anna Buckley / HelloGiggles / Getty Images

Teniu preguntes de la vida vergonyoses, complicades, estrambòtiques i inusuals, tenim respostes. Benvingut a Is This Normal? - Una columna d’assessorament sense sentit i sense judici de HelloGiggles. Envieu les vostres preguntes a isthisnormal@hellogiggles.com i farem un seguiment dels consells d’experts de confiança.

Benvolgut, això és normal ?,

Ara fa vuit mesos que tinc una relació. Vam ser bons amics durant dos anys abans, i ha estat un procés per treballar moltes coses mentre passàvem de l’amistat a la parella. Hi ha hagut alguns alts i baixos, i una lluita important, però ara estem en un lloc molt feliç i estable, i estem comunicant entre ells millor que mai, fins i tot a través de les tensions de les finals i la graduació de la universitat.





Per altra banda, estic vivint TEPT , tenen una història de agressió sexual dins de les relacions , i una vida familiar inestable. Tot plegat m’ha fet molt difícil confiar en els meus instints. Tot i que la meva parella actual és amable, solidària, afectuosa i sempre busca maneres de fer-ho millor en la nostra relació, si fa quelcom que és lleugerament imperfecte o que em fa una mica molest / molest, em sento amb ganes de córrer pels turons.

Tots els consells que he llegit en línia em diuen que si no em sento 100% segur en una relació, significa que és incorrecte i tòxic i hauria d’acabar-ho. No vull fer això, però tinc tanta por que m’he tornat a equivocar. M’encanta aquest noi i crec que vull construir una vida amb ell, però són normals aquestes sensacions d’inseguretat, sobretot amb la meva història i la meva salut mental?



- Insegur, Regne Unit, 21 anys

Benvolgut insegur ,

Aquí hi ha molt per desempaquetar, així que anem a fer-ho pas a pas. En primer lloc, vull que ho sàpigues vostè són normals. No importa el que hagis viscut i el que hagis sentit de cap persona tòxica de la teva vida, importes i estàs complet. També mereixeu un amor bo i saludable, ja sigui amb la parella que teniu ara o amb algú que encara no hàgiu conegut.



D’acord, respon a les vostres preguntes. Tenint en compte el que heu viscut, els vostres sentiments d’inseguretat no són d’estranyar. Començant per una vida casolana inestable (on potser no se’ls va estimar incondicionalment o va haver de comportar-se d’una manera determinada per ser estimat o atès) a les seves experiències amb agressions sexuals, no és estrany que tingueu problemes amb l’afecció.

Sembla que no heu conegut cap tipus d’amor saludable i segur, ja sigui familiar o no.

No estàs sol en sentir-te insegur: els estudis han demostrat que les persones que han experimentat sexual trauma sovint tenen una autoestima més baixa que els que no en tenen, i baixa autoestima pot provocar sensacions d’inseguretat en la relació. Heu passat moltes coses, insegures, i qualsevol persona que estigui a les vostres sabates es sentiria inestable.

Terapeuta de relacions El Dr. Sue Varma està d'acord i assenyala: 'El trauma, encara que no tingueu TEPT formalment, erosiona el vostre sentiment de confiança. Els símptomes [del trauma] (hipervigilància, irritabilitat, entumiment emocional, problemes de son, evitació) tenen un efecte evident no només en el vostre propi estat d’ànim, sinó en la forma en què veieu i participeu (o no participeu) amb el món '.

Explica que moltes dones han experimentat algun tipus de trauma sexual i que aquestes experiències erosionen la confiança, cosa que fa que sigui difícil vincular-se amb una parella. Però, diu ella, anar a la teràpia (especialment la teràpia cognitiu-conductual) us pot ajudar a treballar les experiències passades i impedir que projecteu els vostres antics guions al vostre nou soci.

'[L'única manera d'establir confiança és continuar vivint', diu el doctor Varma. 'Pregunteu-vos:' Quina és la utilitat del meu pensament negatiu? Com em serveix?

Per descomptat, hi ha la possibilitat que les vostres sensacions d’inseguretat no tinguin tot al cap; és possible que la vostra parella faci alguna cosa que provoque les alarmes al cervell. El doctor Varma diu que, si és inconsistent o poc fiable, podria contribuir als seus sentiments insegurs. Si creieu que podria ser el cas, busqueu les proves; si no hi és, continueu.

També recomana mirar la vostra relació i preguntar-vos quins consells donaríeu a un amic: diríeu a un amic amb un xicot com el vostre que deixés la seva parella? Si és així, també ho hauríeu de tenir en compte.

Finalment, serà important que aprengueu a confiar en els vostres instints. El doctor Varma suggereix tenir un diari: escriviu el que creieu que passarà en una circumstància determinada (per exemple, podeu pensar que la vostra parella us abandonarà si esteu malalt) i, a continuació, escriviu el que realment passa (amb sort, escenari, es presenta per vosaltres i us assegura que teniu tot el que necessiteu!).

Llavors, mireu enrere al vostre diari i comenceu a veure patrons: quan teníeu raó en una situació i quan us equivocàveu? Començareu a desenvolupar una relació de confiança millor amb vosaltres mateixos i, després (si tot va bé) podreu estendre aquesta confiança a la vostra parella.

Insegur, podríeu ser vosaltres, podríeu ser ell, però no descuideu els vostres sentiments. És possible que només necessiteu una mica de teràpia i molta autoestima i reflexió. No us envio res més que bons desitjos.